آنتی داعش
حسینیان وزینبیان همیشه وتا روز مرگ حیا وحجاب وعفت دارند.
حسین ع سر داد وزینب س زجرها کشید تا دین وحیا را به ما بیاموزند=
چقدر مسلمان شده ایم؟!؟!
برچسب:
نویسنده: علی
ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !
.
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
======
جوان وعزراییل
======
جوان وعزراییل
آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
=========
آیا میدانید: ریحان خاصیت ضد پیری دارد ؟
آیا میدانید: زنان زودتر از مردان یخ می زنند ؟
آیا میدانید: گردو با چربی ها ناسالم میجنگد ؟
آیا میدانید: سوسک ها منبع پروتئین هستند ؟
آیا میدانید: اجداد خفاش ها موش ها بوده اند ؟
آیا میدانید: خمیازه کشیدن به مغز آرامش میدهد ؟
آیا میدانید: محققان قادر به کاشت بذر در فضا شدند ؟
آیا میدانید: مار باهوش ترین خزندگان روی زمین هستند ؟
آیا میدانید: ملخ ها دارای بیش از ۱ میلیون گونه هستند ؟
آیا میدانید: نعناع سکسکه و تنگی نفس را شفا میدهد ؟
آیا میدانید: نعناع سکسکه و تنگی نفس را شفا میدهد ؟
آیا میدانید: درهر ثانیه ۱ بیلیون ترانزیستور ساخته می شود ؟
آیا میدانید: چهار پنجم جانوران رو حشره ها تشکیل داده اند ؟
آیا میدانید: یک گرم سم مار کبری می تواند ۱۵۰ نفر را بکشد ؟
آیا میدانید: اثر انگشت خواهر و برادر ۶۰% شبیه به هم است ؟
آیا میدانید: پرستارن بیشتر از سایر افراد دچار آسم می شوند ؟
آیا میدانید: سالی ۵۰۰ شهاب سنگ به زمین برخورد میکنند ؟
آیا میدانید: حیوانات هم مثل انسان می توانند اینده نگری کنند ؟
آیا میدانید: هر تار موی انسان میتواند تا وزن ۱۰۰ گرم رشد کند ؟
آیا میدانید: سن پدر با ضریب هوشی کودک رابطه مستقیم دارد ؟
«امام صادق(ع):
خدا به حضرت موسی(ع)وحی كردزنانكنید تا زنانشماهم زنا نكنند
وكسیكه بازنی زنا كند،بازنش زنا كنند
پس همانطور كهدادهاید پس میگیرید!»
گناه اعلام مخالفت با خداست
پیغمبراكرم ص به امیرمؤمنان علی ع فرمود:
«زنا دارای سه اثر بد دنیوی و سه اثر بد اخروی است:
اثرات دنیوی زنا رسواشدن، كوتاهی عمر و قطع روزی (روزی حلال).
و اثرات اخروی زنا سختی حساب ، خشم خداوند و ابدی بودن در جهنم است».
کنترل چشم وگوش وانجام عبادات و یا ازدواج دایم وموقت راه سالم زندگیست.
سایت صیغه =کلیک کن: **صیغه **بیا صیغه کنیم؟
برچسب:
نویسنده: علی
یکی از دلایل ترشیدگی در شعر طنز
دختری با مادرش در رختخواب
درددل می کرد با چشمی پر آب
گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست
زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟
روی دستت باد کردم مادرم!
سن من از بیست وهشت افزون شده
دل میان سینه غرق خون شده
هیچ کس مجنون این لیلا نشد
شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته
بوی ترشی خانه را برداشته!
مادرش چون حرف دختش را شنفت
خنده بر لب آمدش آهسته گفت:
دخترم بخت تو هم وا می شود
غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن
این همه شوهر یکی را تور کن!
گفت دختر مادر محبوب من!
ای رفیق مهربان و خوب من!
گفته ام با دوستانم بارها
من بدم می آید از این کارها
در خیابان یا میان کوچه ها
سر به زیر و با وقارم هر کجا
کی نگاهی می کنم بر یک پسر
مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟
غیر از آن روزی که گشتم همسفر
با سعیدویاسر وایضا صفر
با سه تاشان رفته بودم سینما
بگذریم از مابقی ماجرا!
یک سری هم صحبت صادق شدم
او خرم کرد آخرش عاشق شدم
یک دو ماهی یار من بود و پرید
قلب من از عشق او خیری ندید
مصطفای حاج علی اصغر شله
یک زمانی عاشق من شد،بله
بعد جعفر یار من عباس بود
البته وسواسی وحساس بود
بعد ازآن وسواسی پر ادعا
شد رفیقم خان داداش المیرا
بعد او هم عاشق مانی شدم
بعد مانی عاشق هانی شدم
بعدهانی عاشق نادر شدم
بعد نادر عاشق ناصر شدم
مادرش آمد میان حرف او
گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!
گرچه من هم در زمان دختری
روز و شب بودم به فکر شوهری
لیک جز آن که تو را باشد پدر
دل نمی دادم به هرکس اینقدر
خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی
کهنه وبی عفت وبی حرمتی
هوسبازی=ترشیدگی
برچسب:
نویسنده: علی
پــیرزنـه مـیره دکتــر ، دکـتـر بهـش مـیگه : نـنـه هـم قــند داری هـم چربـی ،
پـیرزنه مـیگه بـه عــروسام نـگی ، یـه گـونـی بـرنـج هـم دارم !!!
دوستان از من به شما نصیحت:کرم حلزون نخرید!!!من خریدم حلزونه رو خوب لهش نکرده بودن باهاش چش تو چش شدم… !
مامانم از تلوزیون شنیده که اینترنت اعتیاد آوره
رفته پیش بابام گریه میکرده که این پسره رو (منو) ببریم آزمایش بده…!
جدیدترین سوالی که ذهن حیف نون رو مشغول کرده:
.
.
آیابرای آزمایش الهی هم باید ناشتا بود؟
تفاوت بعضی ازنسلهای امروزی رو از اونجایی میشه خوب درک کرد که مادربزرگ من با هشتادوخورده ای سال سن(دهه ی۱۰)بعداز ظهرا میشینه عمو پورنگ نگاه میکنه اونوقت خواهرزاده ام با۴،۵ سال سن (دهه ی۸۰) شبا تافیلم بروس ویلس رو نبینه خوابش نمیبره!!!!
برچسب:
نویسنده: علی
عادل کجایی که هوو سرت آوردن
برچسب:
نویسنده: علی
حاضر جوابی
می گویند: “مریلین مونرو ” یک وقتی نامه ای به ” البرت اینشتین ” نوشت:
فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی
من و هوش و نبوغ تو. . . چه محشری می شوند!
آقای “اینشتین”در جواب نوشت:
ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم.
واقعا هم که چه غوغایی می شود!
ولی این یک روی سکه است، فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود
چه رسوایی بزرگی بر پا می شود!
.
.
.
روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت وگفت:
آقای شاو! وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است
برنارد شاو هم سریع جواب میدهد:
بله! من هم هر وقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید!
.
.
.
روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:
«شما برای چی می نویسید استاد؟ »
برنارد شاو جواب داد:
«برای یک لقمه نان»
نویسنده جوان برآشفت که:
«متاسفم! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم! »
وبرنارد شاو گفت:
«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم! »
.
.
.
یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت.
یه تاکسی می گیره، وقتی به محل می رسن، به راننده میگه
اینجا منتظر باش تا من برگردم.
راننده میگه
نمیشه، چون میخوام برم خونه و سخنرانی چرچیل را گوش کنم.
چرچیل از این حرف خوشش میاد وبه راننده ۱۰ دلارمیده.
راننده میگه:
گور بابای چرچیل، هر وقت خواستی برگرد!
.
.
.
نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس
عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در
پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) -
روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل رو کرد و گفت:
من اگر همسر شما بودم توى قهوهتان زهر مىریختم.
چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز):
من هم اگـر شوهر شما بودم مىخوردمش
.
.
.
میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته…
رد می شده…
که از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه…
بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه
من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه…
چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه
ولی من این کار رو می کنم
بقیه درادامه مطلب
یه ثانیه صبر کن
از خدا پرسید : خدا جون میتونم یه سوال ازت بیپرسم ؟؟؟
مرد : عجب / خدایا میشه یه دوزاری بهم بدی ؟؟؟
خدا : آره میشه ... فقط 1 ثانیه صبر کن .....
نوبت پسرك شد تا انشايش را بخواند؛ موضوع انشا اين بود:علم بهتر است يا ثروت؟
....
پسرك با صداي لرزان گفت:ننوشتم. معلم پسرك را تنبيه كرد و او را پادر هوا جلوي تخته نگه داشت. او همين طور كه از درد ميناليد،زير لب گفت:آري ثروت بهتر است زيرا اگر من داشتم با آن دفتري ميخريدم تا تنيبه نشوم.[گریه]
بعضـ ـ ـ ـ ـیام هستن
کـــــــــاسه صبر عــادمو،
با کــــــاسه تـــوالت اشتـــــــــباه میگیـــــرن!!!
به بعضیا باس گفت:
پر و بالو ک خودم بهـــــــــت دادم..
دم از کــــجا در آوردی بدبخت!؟!
به بعضیـ ـ ـام باس گفت:
ی خورده راست بگو ببینم اصن بلدی!
به بعضیام باس گفت:
ب ظاهرت نناز آخه خیابـ ـ ـ ـون ما هم قشنگه..
اما اَز زیرِش فاضلاب رد میشه!!
والا
اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد: “چند نشون میدم؟ ”
یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه!
توجه کردین هر وقت همه خوابند
و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟
امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!!
بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا
.
.
.
.
مثله خر کتک میخوردم، بر میگشتم
برچسب:
نویسنده: علی
برچسب:
نویسنده: علی
راه ناهموارمذاکرات
جواد ظریف: گمان میکنم نتانیاهو خودش را گریم کرده و به جای وزیر خارجه فرانسه جا زده. از بس که مواضع مشابه دارند.
خدمتکار کاخ سفید: دیروز داشتم میز پرزیدنت رو تمیز میکردم، چند تا آتو آشغال روی میز بود، انداختمش دور. فکر کنم گزینههای روی میز بود.
جان کری: به آقای اوباما زنگ زدم و گفتم دیدی این فابیوس هم برای ما شاخ شده؟ آقای اوباما گفت: چه عرض کنم … یکی را در ده راه نمیدادند سراغ کدخدا را میگرفت. گفتم چرا ادبیاتتان اینطوری شده؟ گفت جدیدا کیهان زیاد میخوانم، تحت تاثیر ستون گفت و شنودش هستم
بندر بن سلطان (رئیس سازمان اطلاعات عربستان): هر چی به خاورمیانه گند میزنیم مذاکرات ایران و آمریکا تحت الشعاع قرار نمیگیره! فکر کنم دیگه باید صد واقعه چون یازده سپتامبر بسازیم.
دختر بندر (دختر رئیس سازمان اطلاعات عربستان): رانندگی زنها رو آزاد کن شاید تحت الشعاع قرار گرفت.
کاترین اشتون: ساعت 2 بعد از ظهر روز شنبه است. با هیات ایرانی دیدار داریم. خواستم در را ببندم تا در خلوت ما نفر سوم شیطان نباشد، برخلاف تصورم که فکر میکردم نفر سوم جان کری است ناگهان لوران فابیوس وزیر امور خارجه فرانسه داخل شد و در را بس
برچسب:
نویسنده: علی
خبرنگار خارجی:
اگه هواپیمای اسرائیلی وارد خاک ایران بشه و 5 تا موشک بندازه، ایران
چکار می کنه؟
سر لشکر جعفری:
مهم نیست چند تا موشک می ندازه ... یا کجا می ندازه ...
مهم اینه که موقع برگشت این هواپیما، دیگه اسرائیلی وجود
نخواهد داشت که در آن فرود بیاد!
برچسب:
نویسنده: علی
ماراببخش یا صاحب الزمان
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ ، ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺻﻼ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ !
.
====
ازشنبه درون خود تلنبار شدیم
تا آخر پنج شنبه تکرار شدیم
خیر سرمان منتظر دیداریم
جمعه شد و لنگ ظهر بیدار شدیم . . .
خدایـا :
شکرت که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی...
===
یه روز حیف نون با نیسانش می ره تو یه مغازه! وقتی افسر میاد تا کروکی تصادف رو بکشه، اونو می کشه یه گوشه و بهش می گه: ۲۵۰۰۰تومن رشوه
می دم، توی کروکی بنویس مقصر مغازه بوده!
===
طرز تهیه موفقیت
مواد لازم:
١- یک عدد هدف
٢- یک فنجان باور مثبت
٣- نصف لیوان مغز )خواهشا سالم!(
۴- یک قاشق میوه خوری شعور
۵- توکل )هر چه بیشتر بهتر(
۶- سر سوزن تلاش
٧- علاقه و انگیزه به میزان لازم
====
از حیف نون می پرسن دو دو تا؟ می گه چهار تا... گند می زنه تو جوک!
====
وقتی “مجازی” دل بستی….
مجازی وابسته شدی…
و “مجازی” عاشق شدی ….
منتظر روزی باش که “واقعی” دل بکنی….
“واقعی” بُـغض کنی ….
“واقعی” اشک بریزی و خاکستر بشی و…
قابل توجه لیلی و مجنون های امروز…
و هابیل و قابیل های فردا…!!!
=====
ﺩﯾﺮﻭﺯ ۲ﻧﻔﺮ به خاطر ﻣﻦ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ؛ ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ …ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ ، ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺻﻼ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ !
.
====
تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار” چون همیشه به من زدن که اون بشنوه !
====
پسر داییم تو کنکور صد تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی گرفته پخش می کنه !
به داییم می گم : چرا خوشحالی حالا ؟
می گه : آخه فک نمی کردم صد نفر از این خنگ تر تو دنیا باشن !
===
برچسب:
نویسنده: علی
دکترها جوابم کرده بودند ...
فقط یکی گفت : دارو برایت می نویسم ، جواب می دهد ...!!
برچسب:
نویسنده: علی
به سلامتی دلی که خسته س ولی بازم رو پای خودش وایمیسته …
…
دوست بدار آن هایی را که در زندگیت نقش داشتند نه آن هایی که برایت نقش بازی کردند!!!
…
سلامتی اونی که تو خیالمونه ولی بیخیال مونه!
…
به بعضیا باید گفت یه برنامه بذار دیگه نبینمت . . .
…
هیچ وقت درد دل هایت را به کسی نگو،
یاد میگیرند چگونه دلت را به درد آورند…
*****
*****
چشم هایت وقتی دروغ می گویی زیبا تر می شوند…
اگر می خواهی زیبا ترین باشی
همیشه به من بگو دوستت دارم …!!
…
مشکل از جایی شروع میشه که …
دلتنگ کسی باشی که نیست،
حوصله کسی رو نداشته باشی که هست …
…
خوب که فکر می کنم
می بینم گاهی یک شکلات ِ مغزدار
بیشتر میچسبد
تـــــا
عاشقانه های این عاشق های تو خالی!
کد خبر: ۵۴۴۶۴
تاریخ انتشار: ۱۸ آبان ۱۳۹۲ - ۱۳:۱۱
هفته گذشته نيروهاي امنيتي افغانستان موفق شدند يک فرد انتحاري که قصد داشت خود را در ميان جمعيت منفجر کند شناسايي کرده و وي را بازداشت کنند.
به گزارش تابناک به نقل از شیعه آنلاین بعد از بازجويي از وي، مشخص شد که او از نيروهاي وابسته به جنبش تروريستي طالبان است. نيروهاي امنيتي افغانستان در حالي که اين فرد انتحاري را مورد بازرسي بدني قرار مي دادند، متوجه شدند که يک لوله آهني بسيار مقاوم و سخت را به عنوان پوشش بر روي قسمتی از بدن خود قرار داده است.
هنگامي که از وي در مورد علت اين اقدام سوال کردند، در پاسخ گفت: من اين کار را کردم تا در انفجار انتحاري بخشی از بدنم سالم بماند تا در قيامت هنگامي که به بهشت مي روم و قرار است به من حور العين بدهند، بدنم سالم باشد!
وي در ادامه افزود: شيخ ما به ما گفت "اگر عمليات انتحاري انجام دهيد، خداوند شما را به بهشت مي فرستد و در آنجا به شما 72 حورالعين بهشتي مي دهد".
گفتني است، اين اولين باري نيست که نيروهاي وابسته به طالبان که پيرو تفکر و اعتقادات انحرافي وهابيت هستند، بازداشت مي شوند و از اين گونه انديشه و اعتقادات خود پرده بر مي دارند.
برچسب:
نویسنده: علی
برچسب:
نویسنده: علی
روزی به رهی مرا گذر بود
خوابیده به ره جناب خر بود
از خر تو نگو که چون گهر بود
چون صاحب دانش و هنر بود
به ادامه مطلب بروید| ادامه مطلب |
برچسب:
نویسنده: علی
مرده شور گفت تا شما بیرون نروید من او را نمی شویم،
داخل یک پلاستیک پیچیده بودنش، گفتم برید کنار، چادرم را انداختم،
گفتم من خودم پسرم را می شویم. طاقتش را هم دارم.
مگر زینب (س)
طاقت نداشت، من مگر زینب (س) نیستم. من هم زینب (س) هستم. من پسرم
را می شویم. بروید کنار، همه رفتند من ایستادم. اما بدنم می لرزید.
گفتم هیچ کسی حق ندارد به پسر من دست بزند. دستام را بالا بردم،
گفتم: خدایا همانطور که به حضرت زینب (س) قدرت دادی به من
هم قدرت بده. وقتی پلاستیک را کنار زدم دیدم مصطفی سر ندارد،
دست در بدن ندارد، پاهایش نیست، دیگر چیزی نفهمیدم.
بعضی جاها كاش میگفتیم اینجا آمریکاست.
نمی دانم چرا غیرتهایمان در کوره ی خوک صفتی و بی غیرتی غرب ذوب شد
چرا دختران ما تا صبحگاهان در خیابان شهر پرسه می زنند تا شاید لقمه ای باشند برای چشمای همیشه گرسنه ی مردان هوس باز-
پدران وبرادران باغیرت كجایند؟
و چرا می خواهیم زنان ما واسطه ای باشند برای جهنم مردان بی گناه و با گناه...
قرآن كریم:
هركس خدارافراموش كند برای او زندگی سختی خواهد بود.
برچسب:
نویسنده: علی
سفارش حضرت ولی عصرعلیه السلام
در حکایت تشرف جناب حاج سید احمد رشتی به خدمت امام زمان عج – ارواحنا فداه – در سفر حج، آن حضرت فرمود:
«چرا شما زیارت عاشورا نمی خوانید؟! عاشورا... عاشورا...
داستان های شگفت، شهید دستغیب، ص ۳۱۶٫
برای آمرزش گناهان هرروز در هر نماز خوانده شود :
یا من لایشغله سمع عن سمع یا من لا تغلطه السائلون و یا من لا یبرمه الحاح الملحین اذقنی برد عفوک و مغفرتک و حلاوه رحمتک .
هر کس سوره ی تکاثر را روز های دوشنبه و چهار شنبه ، 40 بار تا 40 روز بخواند رزق عظیم یابد.
برای روا شدن حاجات 3 مرتبه در سجده این دعا را بخوانید
یا حی یا قیوم یا لا اله الا انت برحمتک استغیث فاکفنی ما اهمنی و لا تکلنی الی نفسی .
اعمال شب وروز عاشورا در ادامه مطلب
اعمال شب عاشورا
1ـ چند نماز برای این شب در روایات آمده است که یکی از آنها چنین است:
چهار رکعت نماز که در هر رکعت بعد از سوره حمد، 50 بار سوره توحید خوانده میشود. پس از پایان نماز، 70 بار «سبحان الله والحمدالله و لا اله الاّ الله و الله اکبر ولا حول ولا قوة الاّ بالله العلیّ العظیم» خوانده شود.(13)
2ـ احیای این شب کنار قبر امام حسین(علیه السلام).(14)
3ـ دعا و نیایش. (15)
روز عاشورا
1ـ عزاداری بر امام حسین(علیه السلام) و شهدای کربلا، در این مورد از امام رضا(علیه السلام) نقل شده است:
هر کس کار و کوشش را در این روز، رها کند، خداوند خواستههایش را برآورد و هر کس این روز را با حزن و اندوه سپری کند، خداوند قیامت را روز خوشحالی او قرار دهد. (16)
2ـ زیارت امام حسین(علیه السلام).(17)
3ـ روزه گرفتن در این روز کراهت دارد؛ ولی بهتر است بدون قصد روزه، تا بعد از نماز عصر از خوردن و آشامیدن خودداری شود. (18)
4ـ آب دادن به زائران امام حسین(علیه السلام).(19)
5ـ خواندن سوره توحید هزار مرتبه.(20)
6ـ خواندن زیارت عاشورا. (21)
7ـ گفتن هزار بار ذکر «اللّهم العن قتلة الحسین(علیه السلام).»
برچسب:
نویسنده: علی
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﻨﻢ:
ﺗﻮﺵ ﭘﺮ ﺳﻮﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮔﻨﺪﻩ ﺍﺱ...
ﻓﻘﻂ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﺩﺍﺭﻩ...
ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﯿﺴﻪ...
ﺷﻠﻨﮕﺸﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ...
ﺗﺎﺯﻩ فرشته ﻋﺬﺍﺏ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﻫﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!!
حالا هی گناه کنید!! از من گفتن بود...!!
قبول دارید دکترا هر چی کمتر تشخیص میدن بیشتر دارو میدن؟
ﺭﻭ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ عراق ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮﺩ !!!
به دوستم میگم کیف پولت چه قدر قشنگه.....
میگه چرم مشهده،عموم از المان اورده.!
برچسب:
نویسنده: علی
دوستم ترک تحصیل کرد من معلم شدم...
حالا او پورشه داره...من پوشه...
او اوراق مشارکت،ومن اوراق امتحانی...
او عینک آفتابی من عینک ته استکانی...
او بیمه زندگانی.من بیمه خدمات درمانی...
او سکه و ارز...من سکته و قرض....
*******
ﺧﺪﺍ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﺮﺩﻩ؛قبول !
اما انگارمازندران وگلستان ما ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻭﯾﻨﭽﯽ
افریقا رو داده ﺩﺳﺖ ﺯﻫﺮﻩ ۴ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ!!!
*********
::
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :
زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم :
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش !
پنجره گفت : دنیا را بنگر !
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است !
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش !
تقویم گفت : به روز باش !
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن !
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن !
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !
::
::
از عشق های یه طرفه متنفرم :
مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی
عشق به پنیر تبریز
عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت
عشق به آب زرشک
عشق به ذرت مکزیکی !
::
::
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون
==
میدونی چیه رفیق ؟
اگه از زندگی کسی میری بیرون ، سعی کن کامل بری بیرون حتی پوست تخمه هاتم جمع کن با خودت ببر !
::
::
حس خوبیه … به خودت میای میبینی به کسی که رهات کرده و بدجور بهت ظلم کرده دیگه نه نیازی داری نه احساسی ولی اون داره از بی تو بودن میمیره !
::
::
بغض ها را گاهى باید قورت داد ، عاشقانه ها را از پنجره تف کرد و درها را به روى همه بست …
گاهى هیچکس ارزش دچار شدن را ندارد !
::
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺭﻓﺘﯽ ؟ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺮﻭ ﻗﺎﻃﯽ ﺁﺩﻣﺎ ﻧﺸﯽ !!!
==
آهای گاو !!!
این انسانها چیزی از ما شدن نمیفهمند ، حالا تو هر روز هی بگو : ما… ما… ما…
==
ای مخاطب زشتکار خاص!
ﺟﺴﻤﺖ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﭼﮑﺎﺭ ؟ ﻭﻗﺘﯽ ﺫﻫﻨﺖ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﺠﺴﻢ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﯾﮕﺮﯾﺴﺖ !
==
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ
==
آیابرای شماهم اتفاق افتاده تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰/۵ نمره داشت
هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود!؟
برچسب:
نویسنده: علی
برچسب:
نویسنده: علی
ديشب داشتم فوتبال ميديدمگزارشگرش عرب بودرفتم تو حياط و برگردمديدم مادر بزرگم دستاشو بردهبالاهرچي گزارشگر ميگفت
مادربزرگم ميگفت:آمين!!!!
===
عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
===
عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،همه مثه بُز زل میزنن بهش ..!
چه فرق می کند وسوسه سیب یا حوا …
برای کسی که آدم نیست
پارسال شب تولدم ، شروع کردم به باز کردن کادوهابه کادوی باباي که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازهتوشو که نگاه کردم دیدم نوشته:
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونیتولـــــدت مبـــارک ...!
########مطالب خنده دار#########
درسته پراید کولرش خوب نیست ولی وُجدانن بخاریش خوب خنک میکنه !
########مطالب خنده دار#########
دقت کردین دردناکترین لحظه ی دنیا اینه که سر جلسه امتحان;
جواب یه سوال رو خط میزنی و یه چیزی دیگه مینویسی ،
بعد که میای بیرون میفهمیهمون جواب اولی درست بوده ؟
########مطالب خنده دار#########
دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛
مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!!
بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …
########مطالب خنده دار#########
یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه میشه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده… لذا به عادت دیرینه ی ایرانی ها، میزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع میکنه به برگشتن به عقب! اما در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف میکنه…، پلیس میاد و اول با راننده ی فرانسوی صحبت میکنه و بعدمیاد سراغ ایرانیه
و بهش میگه:ما باید این آقا رو بازداشت کنیم، ایشون اونقدر مسته که فکر میکنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب میرفتی!!!
########مطالب خنده دار#########
اینکه مرقد اکثر اماما خارج از ایرانه و اکثر امامزاده ها تو ایرانه حدسم اینه که قدیما اماما هم گاهی بچه هاشونو برای ادامه تحصیل میفرستادن ایران !!!!!
########مطالب خنده دار#########
بقیه در ادامه مطلب
پشت هر مرد موفقی…
بالاخره یه روز میخاره!
که هیچ زنی هم نمیدونه دقیقا کجاشه
.
.
.
قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر
.
.
.
مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده
.
.
.
همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،
یه نفر هست که سر هر امتحانی میپرسه:
“با خودکار یا با مداد؟”
ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه!!
پنجم دبستان که با معدل 20 قبول شدم
.اشتباه کردم
باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم.
===
########مطالب خنده دار#########
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم
ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !
برچسب:
نویسنده: علی
مردی در صحرا بدنبال شترش می گشت تا اینکه به پسر با هوشی برخورد . سراغ شتر را از او گرفت .
پسر گفت : شترت یک چشمش کور بود؟
مرد گفت: بله .
پسر پرسید : آیا یک طرف بار شیرین و طرف دیگرش ترش بود ؟
مرد گفت : بله . حالا بگو شتر کجاست ؟
پسر گفت من شتری ندیدم .
مرد ناراحت شد و فکر کرد که شاید این پسر بلائی سر شتر او آورده و پسرک را نزد قاضی برد و ماجرا را برای قاضی تعریف کرد .
قاضی از پسر پرسید . اگر تو شتر را ندیدی چطور مشخصات او را درست داده ای ؟
پسرک گفت : در راه ، روی خاک اثر پای شتری دیدم که فقط سبزه های یک طرف را خورده بود . فهمیدم که شاید شتر یک چشمش کور بود .
بعد دیدم در یک طرف راه مگس بیشتر است و یک طرف دیگر پشه بیشتر است . و چون مگس شیرینی دوست دارد و پشه ترشی را نتیجه گرفتم که شاید یک لنگه بار شتر شیرینی و یک لنگه دیگر ترشی بوده است .
قاضی از هوش پسرک خوشش آمد و گفت : درست است که تو بی گناهی ولی زبانت باعث دردسرت شد .
پس از این به بعد شتر دیدی ، ندیدی !!
هرزگیهای بعضیا:
امروز با نامزدم بيرون بودم، تا رسيدم خونه دست كردم تو جيبم ديدم گوشيم نيست!
زنگ زدم كسي جواب نداد!
مسيري رو كه پياده اومده بودم برگشتم، نبود منم جوگير!!!
گفتم خدايا اگه پيدا بشه يه گوسفند ميكشم!!!
خلاصه با حال و روز داغون برگشتم خونه، زنگ زدم به نامزدم گفتم:
عزيزم من گوشيم گم شده، اگه زنگ زدي يا اس.ام.اس دادي جواب ندادم نگران نشو
گفتنه عزيزم من نگران نشدم چون گوشيتو توي ماشين من جا گذاشتي.
ولي نيوشا جون ومهسا جون و عسل جون تا حالا كلي اس.ام.اس دادن و يك بند هم دارن زنگ ميزنن!
فكر كنم اونا خيلي نگرانت شدن.
گوشيتو ميندازم تو سطل آشغال كنار در ورودي همون پارك خراب شده اي كه با توي عوضي توش آشنا شدم.
ديگه هم به من زنگ نزن
بااااي ...!
حالا يه سوال: من الان بايد گوسفند بكشم يا نبايد ؟
خدایی دقت کردین این روزا همه دم از عشق و عاشقی میزنن دم از شکست عشقی میزنن دم از خوب بودن ( چه پسر چه دختر) میزنن دم از خیلی چیزای دیگه میزنن
این جاش مهمه همه یه جورایی میخوان مخ بزنن ولی از اونور میخوان بگن ما امام زاده ایم خب لانتوری خودت باش- چرا همش لاف میزنی- همین امثال شماهان که باعث شدن هیچ کی به هیچ کس دیگه اطمینان نکنه- مخلص کلام مرد باش- زیرو رو نکش-
داداهای خودم- آبجی های خودم- تو این دنیا از هر دستی بدی از همون دستم میگیری ها حواستون باشه بعدها مادر میشی پدر میشی گرفتی چی میگم فقط مرد باش.
فکر میکنم خدا منو ازخاک حاصلخیز آفریده :|
شب ریشمو میزنم...
صبح ته ریش تحویل میگیرم
ﯾﻪ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮامریکایی ﻣﯿﺮﻥ ﻫﺘﻞ ﺑﻌﺪﻩ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ ...
ﺧــــﺎﻧــــﻮﻡ ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻪ ﭘﺎﯾــــــــــﯿــــــــــﻦ !!!...
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺁﻗﺎ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮ ﮐﺎﻣﻼ
ﺷﺨﺼﯿﻪ ...
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻧــــــــــــــﻩ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﺘﻞ ﻣﺮﺑﻮﻃــــــــــ
ــــــــــﻪ !!...
برچسب:
نویسنده: علی
دوست نما
یه نفر میره پیش دکتر که گچ دستشو باز کنه میپرسه اقای دکتر وقتی که گچ دستمو باز کنین میتونم گیتار بزنم دکتر میگه اره عزیزم. یارو میگه اخ جون قبلا بلد نبودم گیتار بزنم.
طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن
دختره :دیشب یه فال حافظ گرفتم.جالب بود!گفتم حیف شما هم در جریان قرار نگیرید
حضرت حافظ فرمودند:
خوشا پسری که نامزدش تو باشی!
قربونت برم حافظا...
ولی من قصد ادامه تحصیل دارم.
=====
برای بچه های پنهانکار هیچی ترسناک تر از این نیس بیاد خونه ببینه یکی اتاقشو تمیز کرده
حالا ۲ ساعت باید بشینه فکر کنه ببینه چی قایم کرده بوده و آیا کشف شده یا نه!
=====
ﻣﯿﺪوﻧﯿﻦ ﭼﺮا ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﺗﻮ زﻣﺴﺘﻮن ﮔﺮﻣﺸﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﻢ ﺳﺮدﺷﻮﻧﻪ!؟ اﮔﻪ ﺷﻤﺎﻫﻢ ﯾﻪ ﺑﺎر ﺑﺮﯾﻦ ﻗﺒﺾ ﻫﺎ رو ﭘﺮداﺧﺖ ﮐﻨﯿﻦ ﮐﻞ ﺗﻨﻈﯿﻤﺎت ﺑﺪﻧﺘﻮن ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺨﻮرﻩ
=====
سوال : جمع “اژدها” چی میشه ؟
جواب :
وای چقدر اژدها
اژدهایان
اژدهایون
اژدهاجات
اژدهاها
اژدهاین
چندین اژدها !!!
نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه ؟؟؟
به مخ منه دهه هفتادی نرسید خب از یه دهه هفتادی چه انتظاری دارید
===
به یارو میگن باقیمت جمله بساز میگه :مامان قیمت سوخت!
یه نفر میره پیش دکتر که گچ دستشو باز کنه میپرسه اقای دکتر وقتی که گچ دستمو باز کنین میتونم گیتار بزنم دکتر میگه اره عزیزم. یارو میگه اخ جون قبلا بلد نبودم گیتار بزنم.
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فقط معتقدبه بهشته...!!؟
اما باانتخاب همسرخیابانی به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
فقط امضای رئیس مونده
این لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهری میبینمش
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که میکشم .
حالا منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
از این جنس فقط این یه دونه مونده، همش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
از مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
برای شما فقط این قیمتو حساب میکنم
======
فقط یه كارخونه ایرانی میتونه یه بسته هوا بده كه توش چند تا اشانتیون چیپس باشه
فقط یه ایرانی بی نزاکت میتونه سطل اشغالشو دم در همسایه بزاره
فقط یه ایرانی خسیس میتونه ماشین كولر دار سوار بشه وخودشو با روزنامه باد بزنه
فقط یه ایرانی میتونه از بی قانونی بناله اما موقع دعوا بگه مملكت قانون داره
فقط یه ایرانی سست ایمان میتونه بگه غیرت دارم اما زن وخواهرومادرش بی حجاب بیان بیرون.
فقط یه ایرانی غافل میتونه بگه امام زمان دارم اما سال به سال هم امام عزیزشو باصلواتی یاد نکنه
وبا شو وماهواره ومجالس گناه عمرشو هدر بده
هرعیب که هست از مسلمانی ماست...
برچسب:
نویسنده: علی
یڪ بار در جمع بچه هاے دبیرستـانے مشغول شـوخے و خنـده بود
شڪـلـات از جیبـش در آورد و تعـارف ڪرد.
همہ ڪہ برداشتنـد و مشـغول خـوردن شـدند گفـت :
ببینیـد بچـه هـا روے بستـش چے نوشـته ؟
نوشتہ : آیــدیـن
یعنـے 【【 آآآآی....دیــــن! 】】
مواظــب دینتــون باشید!!!!
آیت الله بهجت:
هیچ کودکی نگران وعده ی بعدی غذایش نیست زیرا
به مهربانی مادرش ایمان دارد،
ای کاش من هم مثل او به خدایم ایمان داشتم.
====
دوست داشتن تــــــــــو …
تنــــها گواه عاشقــــی در حیات و ممات است…
أحَبَّ اللَّهُ مَن أحَبَّ حُسَـــیناً …
هر که حســین را دوست بدارد خداوند دوســـتدار اوست …
پیامبر اکــــرم صلی الله علیه وآله
داشت رو زمین با انگشت چیزی می نوشت
===
رفتن جلو دیدن چندین متر صدها بار نوشته
حسیـــن......حسیـــن....حســـین......
طوریکه انگشتش زخم شده !
ازش پرسیدن:حاجی چکار میکنی ؟؟
گفت:
چون میسر نیست من را کام او ....... عشق بازی میکنم با نام او ......
(خاطره ای از شهید پازوکی)
====
می دونی از کی بی احترامی ها شروع شد؟
می دونی از کی بی حجابی ها شروع شد؟
می دونی از کی پسر دیگه به حرف پدرش گوش نگرد؟
می دونی از کی تعداد نماز گزاران از مسجد کم ...شدند؟
می دونی از کی دیگر مانتو ها کوتاه و کوتاه تر شد؟
و هزاران می دونی؟
واقعا می دونی از کی شروع شد؟
از وقتی که پدر به همراه فرزند نشست ماهواره تماشا کرد
پدرم غصه نخور
تو وقتی که فکر می کردی روشن فکری و مرا با ماهواره تنها می گذاشتی
باید فکر اینجا را می کردی
از وقتی همه ی اینها شروع شد که
پدر و مادرها باورشون نشد بچه هاشون بزرگ شدن و دارن بزرگ میشن
و هی گفتن حالا بچه است بذار راحت باشه
======
خدا نکند حرام در نزد انسان زینت داده شود!
این یک بیماری قلبی است که انسان به آن مبتلا میشود ،
که با وجود راه های حلال ، که نیازش را برآورده میکند ،
خود را به حرام گرفتار مینماید .
=====
برو ادامه مطلب
خداوند متعال به حضرت داوود(ع) فرمود:
ای داوود! اگر روی گردانان از من، چگونگی انتظارم برای آنان،
مدارایم با آنان و اشتیاق مرا
به ترک معصیت هایشان می دانستند،
بدون شک از شوق آمدن به سوی من می مردند و
بند بند وجودشان از محبت من از هم می گسست.
=====
ببین تو فک کن میری توی یه مغازه تا شکلات بخری اما می بینی
دونوع شکلات داره با بسته بندی و بدون بسته بندی
کدوماشو میخری؟
- خب معلمومه اونکه بسته بندی داره
+ برای چی اونی که بسته بندی نداره نمی خری؟
- خب اون شاید کثیف باشه شاید صدها هزار نفر بهش دست زده باشن..
+ خب می بینی تو خودتم چیزی رو می خوای که دست اول باشه
مال خودت باشه نه مال صد نفر پس وقتی که حجاب داری
به همسرتم وفاداری و اینکه اینطوری به زنان دیگه هم اطمینان میدی
که شوهرهای شما در امنیتن
===
وسط جــاذبه ی این همه رنگ
نوکرت تا به ابد رنگ شماست
بی خیـال همه ی مردم شهر
دلم آقا به خدا تنگ شماست
سلام بر امام زمان عج
=====
برچسب:
نویسنده: علی
چنانچه مایل به تبادل لینک هستید.لطفا لینکمان کنید و اطلاع بدهید.تشکر
ذلیل ترین مردم کسی ست که به مردم اهانت کند....(امام صادق ع)
**********
طرف ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده
گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم
میگه خواب بودی؟
گفتم :نه جان دلم ! داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان می گفتم.
**********مطالب طنز و خنده دار***********
يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه
برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !
**********مطالب طنز و خنده دار***********
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
**********مطالب طنز و خنده دار***********
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه ؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته !
رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن !
میگه ۴۰ لیتر ؟
گفتم نه عموجونم ! ۴۰ تا قاشق چای خوری !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
دارم رو تردمیل عینه یابو میدووم ، یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی ؟
میگم نه فدات شم ! دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم … !
*****************************
بابام یه چن روزیٍ رفته شهرستان واسه کارش!!
نصفه شب بودش دیدم مامانم وحشتناک اومده میگه؛ امیـــــــــــــــــــــر بیدارشو ایمان(داداشم 5سالشه) تب کرده پاشو ببریمش بیمارستان!! آقا تا اینو گف مثٍ قرقی سوییچو برداشتم ماشینو از پارکینگ بیارم بیرون هیچی مامانمم اومد سوار شد با سرعتٍ نور رانندگی میکردم!! 3تا خیابونو ردش کردم!! میبینم مامانم یا حسین!!! ایمان کو؟؟ امیر؟؟من؛ کجاس؟؟ مگه تو نیاوردیش؟؟
مامانم؛ آچمز مگه نگفتم تو بغلش کن بیارش؟؟؟ خاک تو سرت!! دور بزن ! جــــــــــــاش گـــــــــــذاشتـیـم!!
رفتم خونه میبینم بچه زده زیرٍ گریه ترسیده زهره ترک شده!!
بعد مامانم زده زیرٍ خنده میگه تقصیرٍ داداشٍ سر به هواته!!!
خدا وکیلی مامانٍ نگران و حواس جمه من دارم؟؟
یه مدتیٍ فک و فامیل کلید کردن رو سوتی دادن نمیدنم قضیه چیه!!!!!
*****************************
رفتم چراغ اتاق خواهرم رو شبیه وصل کنم
گوشی رو دادم که نور رو بگیره ببینم چ میکنم
میبنم نشسته داره بازی میکنی
بعد چند دقیقه میگه بازیش باحاله
چراغ رو ول کن نمیخوام
بابای دوستم داره میره حج،قسمت شما بشه، یه مرغ مینا دارن خیلی دوسش داره،مینا هم اونو خیلی دوست داره. قبل از اینکه بره هزارتا فیلم از خودش گرفته،تو فیلم به مینا سلام میکنه،قربون صدقه اش میره،گفت:هروقت رفتم این فیلما رو هر روز براش بذارید که احساس دلتنگی نکنه!!!!!!
فک و فامیل حیوون دوسته ما داریم؟؟!!!؟؟!!!!
*****************************
داداشم تاکسی داره میگم روزی چقذر کار میکنی؟
میگه 30تومن
میگم یه روز بیا کمک من 30تومن بهت میدم
میگه باشه جمعه میام
گفتم حالا چرا جمعه؟
میگه آخه جمعه ها 60تومن هم کار میکنم
خدایی فک و فامیله ما داریم؟
*****************************
بابام خیلی مرده!سر ناهار دستم خورد به پارچ اب همش ریخت تو غذاش.هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه اش. ولی بابام نزد!!!!!فقط بشقابشو باهام عوض کرد:)
خدایی اوچ مهربونی ومرام از پدر فداکار من همینطوره که در حق من سرازیر میشه منم اب شدم رفتم طبقه پایینیمون:-0
یکی نیست بگه فک وفامیله که داریم!!!!؟؟؟
*****************************
بعضی جمعه ها من یه سر میرم خونه پدربزرگم!!
یهو دیدم پدربزرگم کز کرده یه گوشه خبری از مامان بزرگمم نیس!! من؛ چی شده؟؟
بابابزرگ؛ هیچی پسرم غلطه زیادی کردم مامانیت باهام قهر کرده!!!
من؛ چیکا کردی پسر؟؟
مامانی از تو یه اتاقٍ دیگه! از خودش بپرس امیر جان!!
من؛(o_O)
بابابزرگ؛ دارم میگم زن!! بابا من رفتم لواشکایی رو که با میوه هایٍ تو حیاط درس کرده رو یواشکی خوردم واسه این خانومم نذاشتم!! بابا بخدا دلم میخاست!!
من؛(^_^)
لواشک؛)))
درختایٍ تو حیاط؛)))
کسی که لواشک دلش خواست؛(×_×)
معده ی بابابزرگم؛_______
مامانبزرگ بابابزرگٍ لواشک خوره داریم؟؟؟
*****************************
نمیدونم این قضیه باباها چیه که کولرو خاموش میکنن.حالا کولر فداسرتون دروپنجره روهم میبندن بعد که اعتراضم میکنی میگه هممون ومریض کردی رفت.
آخه باباست ما داریم
*****************************
طبقه بالامون شرکته،
ب بابا میگم بابا اینا منو نمیخوان؟
خواهرم چپ چپ نگاه کرد،گفتم ب عنوان آبدارچی،
مامانم ی نگاه عاقل اندر سفیه بهم کرد گفت آبدارچی؟
تو دلم گفتم الان میگه اینهمه درس خوندی ک آبدارچی شی،
یهو دیدم برگشته میگه آخه تو بلدی چای دم کنی ک میخوای آبدار چی شی؟
یعنی له شدما
*****************************
(سوکس شم اگه دروغ بگم) سر سفره نشسته بودیم مامانم گفت برو اون فلفل ها رو بیار با آبگوشت بخوریم پا شدم آوردم تعارف کردم هیشکی نخورد بعد خودم یه دونشو خوردم از بس تند بود آتیش گرفتم بعد مامانم به بابام میگه مرد دیدی گفتم این فلفلا شیرین نیستن؟
یه لحظه از شدت محبت اشک تو چشمام حلقه زد فک کنم شرایط من از بچه سر راهی گذشته در حد موش آزمایشگاهی روم حساب میکنن تو خونه
*****************************
عروسی دایی جونمه رفتن باغ واسه آتلیه فیلمبردار جامونده!بشمار١
بابالباساروبرده خشکشویی قراربوده ساعت٣بره تحویل بگیره الان ساعت٧غروبه مالباس نداریم!بشمار٢
میریم توشهردیدیددیدبکنیم ماشین عروس خراب شدامدادخودرو عروس ودامادو یدک کشید.بشمار٣
گوسفندگرفتیم جلوپاشون قربونی کنیم لحظه پیاده شدن عروس گوسفندفرارکرد.بشمار٤
گروه موسیقی شروع کردن مجلس گرم کنن سیم کشی تالارآتیش گرفت،به این میگن ازدواج با اعمال شاقه.
داییه بدشانسه من دارم؟
*****************************
ی مامان بزرگ دارم وقتی به نفعش نباشه نه گوشاش میشنوه نه چشاش میبینه نه پاهاش جون داره.ولی وای به حال روزی که من با تلفن صحبت کنم گوشاش تییییییییییز به تیزی چاقو زنجان یا اگه به نفعش باشه چشاش به دوربین شکاری میگه زکی تازه به جون خودم پرشش از جوب هم دیدم
ولی خدا سایه اش رو از سرمون کم نکنه.
اونایی که مامان بزرگشون اینطوریه بزنن لایکو!
*****************************
ب خالم میگم این رگه پشت چشمت؟
میگه نه عزیزم! طناب بستیم لباس آویزون کنیم!!!
آخه من چی بگم ب این فک و فامیل سر خوش، هر کدوم ی مدلن!!!!!
*****************************
یه بار خوابیده بودم بچه خواهرم 5سالشه اومد یک سیلی خفن خوابوند در گوشم. روانی شدم داد کشیدم سرش -چرا زدی ؟نمیبینی خوابم. بیچاره زد زیر گریه که دیگه مگس روت بشینه فراریش نمیدم!!!
خواهرزادس داریم
*****************************
امروز یه لباس واسه دخترم گرفتم که عکس دوتا الاغ روشه مامانم هم میگه عکس مامان باباشو زده رو لباسش مامانه ما داریم ها
*****************************
از صبح دارم الکى تو اینترنت میچرخم، مامانم میاد میگه:بسه دیگه کور شدى بد بخت؛میدونى اگه کور بشى، چى میشه؟
من:خو جایى رو نمیبینم!
میگه نخیر، اگه کور بشى،معتاد میشى!!!
من:D
مامانم::(
نابیناها::D
معتادا::D
آخه چه ربطى داشت خداییش؟؟!
برچسب:
نویسنده: علی
برچسب:
نویسنده: علی
گونه ی اصلی این جانوران را حدس بزنید وجایزه بگیرید
تفاوتشان را با جوانان زیر بیان کنید
رییس منحرفان جناب شیطان گفته اند:
یابن زهرا,
مـــــــــــا راه را گم کرده ایم,
چهره ی دلخواه را گم کرده ایم,
مــــــــــا تو را در قعر چاه انداختیم,
یوسف ِ ما, چــــــــــــاه را گم کرده ایم !!!!
همیشه توقع داریم یوسف زهرا (عج) سنگ صبور ما باشند,
بیایم موضوع رو بر عکس کنیم.
چه اشکالی داره
یه برنامه رشد الهی برای خودمون بریزیم تا خدا از ما راضی باشد وزندگی ما معنا یابد.
حالا اگر در جامعه به این خانمها بر بخورید می توانید دینشان و ملیتشان را حدس بزنید؟
رو به سخنم با عزیزانی هست که با تدبر بر قرآن اسلام اختیار کرده اند یا لااقل از اینکه مسلمان به دنیا آمده اند راضی هستند.
عزیزان سبک زندگی اسلامی به ما اجازه میدهد تا هر طور دوست داریم پوششمان را انتخاب کنیم؟نوع حجاب از نظر شما چیست؟ به عکسهای زیر توجه کنید
حتما شما هم بدون معطلی میگین در این عکس تعدادی از کارگران شهرداری را میبینیم
و یا این لباس ما را مطمئن میکند که صاحبش از کادر درمان است
و با دیدن عکس بالا هم متوجه می شویم این آقایان از نیروی انتظامی هستند.
خوب حالا با دیدن عکسهای زیر شما چه نظری دارید؟
پوشش این آقایان نشانه کدام یک از ادیان است ؟
بله خوب درست حدس زدید عکس اول یک روحانی مسلمان شیعه است وعکس دوم یک مسلمان سنی مذهب و سومین عکس یک روحانی مسیحی است.
حالا اگر در جامعه به این خانمها بر بخورید می توانید دینشان و ملیتشان را حدس بزنید؟
لطفا نظرتان را بیان کنید.
همه خانم هاي ايراني ملكه هستند
چارلز دانشجوي انگليسي با طعنه به دوست و همكلاسي ايرانيش همايون مي گويد :چرا خانمهاتون نميتونند با مرد ها دست بدهند يا لمسشون كنند؟يعني مرد هاي ايراني انقدر كارنامه خرابي دارند و خودشون رو نمي تونند كنترل كنند
همايون لبخندي مي زند ومي گويد :ملكه انگلستان مي تواند با هر مردي دست بدهد؟ و هر مردي مي تواند ملكه انگلستان را لمس كند ؟
چارلز با عصبانيت مي گويد: نه .مگه ملكه فرد عاديه فقط افراد خاصي مي توانند با ايشان دست بدهند و در رابطه باشند.
همايون هم بي درنگ مي گويد:
خانمهاي ايراني همشون ملكه هستند.
برگرفته از كتاب آرامش بهاري
گام (8) : حفظ و تقویت رابطه تا شهادت
این آموزش توسط یکی از شهدای موجود در پوستر فوق ( بصورت الهام به یکی از دوستان مورداعتماد حقیر ) ارائه شده که بنده سراپاتقصیر وظیفه بازنشر اونو دارم و بابت این لطف الهی بینهایت شاکرم.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
گام (1) : انتخاب فقط 1 شهید :
خیلی مهمه فقط یک شهید انتخاب کنید. نگید من به یه گُردان شهید رو میزنم بلکه یکیشون جوابمو بده ! شهدا در آخرالزمان اینقد غریب و مظلوم اند که منتظر یه نیت پاک و باصفا هستن تا خودشونو نشون بدن.
آلبوم شهدا رو باز کنید یا میتونید از عکس بالا کمک بگیرید. اولین ملاک انتخاب شهید قیافه و صورت شهیده. ببینید با لبخند کدوم شهید ته دلتون خالی میشه، ذوق میکنید، به وجد میایید !؟
آفرین. درسته. این همون دوست شماست.
گام (2) : عهد بستن با شهید :
یه جا که جلو چشمتون باشه بنویسید و امضاءکنید :
با دوست شهیدم عهد میبندم پای رفاقت او تا لحظه شهادت خودم خواهم موند و از تذکرات دوستانه او به هیچ وجه رو بر نمیگردونم.
گام (3) : شناخت شهید : تا میتونید از دوست شهیدتون اطلاعات جمع آوری کنید. ( عکس, متن, صوت, کلیپ, دستنوشته, وصیتنامه, خاطرات همرزمان, خاطرات همسر شهید, پوستر و ....)
بصورت خرید از فروشگاه و دانلود از اینترنت.
گام (4) : هدیه ثواب اعمال خود به روح شهید :
از همین الان هر کار خیر و ثوابی انجام میدید مثل ( نماز واجب و مستحبی, ادعیه, زیارات, صدقه, حتی درس خواندن برای رضایت خدا, روزه و خمس و زکات و ....) سریع در ابتدا یا انتهای آن به زبان بیاورید :
( خدایا طاعت من اگرچه ناقص است ولی یه نسخه از ثوابشو هدیه میکنم به روح دوست شهیدم )
طبق روایات نه تنها از ثواب شما کم نمیشه بلکه بابرکت تر هم خواهد شد !
توجه : مطمئناً شهید با کمالات و رتبه ای که داره نیازی به ثواب ماها نداره. پس دلیل این گام چیه !؟؟
جواب : شما با اینکار ارادت و خلوص نیت و علاقتونو به شهید نشون میدید. یعنی به شهید میگید چیزی بهتر از ثواب اعمال یافت نکردم که تقدیم دوست کنم.
گام (5) : درگیر کردن خود با شهید :
░ سریعا همین الان عکس بک گراند گوشی موبایلتونو عوض کنین و عکس شهید رو بذارید.
از امروز همه پیامک ها و تماس هاتون توسط دوست شما بررسی میشه !
░ همینکارو برای دسکتاپ کامپیوتر هم انجام بدید.
░ محل کارتون, کیف جیبی, داشبورد ماشین, هرجا میتونید یه عکس یا نشونه از شهیدتون بذارید.
▒ صبح اولین نفر به دوست شهیدتون صبح بخیر بگید و شب هم آخرین شب بخیر...
▒ در طول روز تا میتونید با روح شهید حرف بزنید.
▒ مدام به او فکـــــــر کنید.
گام (6) : عدم گناه در حضور رفیق ! :
خود شهید اسم این گام رو گذاشته : آخرین حجاب !
روح شهید تا این گام 5 بسیار بسیار از شما راضیه و تمایل شدیدی به شروع رابطه داره ولی !
آیا در حضور دوستی معنوی روحانی به این باصفایی میتوان گناه کرد !؟
نگاه هامون, رابطمون با همکلاسی های نامحرم و اساتید نامحرم, چت با نامحرم, غیبت, دروغ, کاهل نمازی, کم فروشی, کم کاری در شغل, بداخلاقی در منزل و .....
جواب این سوال با خود شما....
گام (7) : اولین پاسخ شهید :
کمی صبر و استقامت در گام 6 آنچنان شیرینی ای در این گام برای شما خواهد داشت که در گام بعدی انجام گناه براتون سخت تر از انجام ندادن اونه !
░ با افتخار منتظر برخی نشانه ها باشید :
خواب دوست شهیدتونو میبینید.
مکاشفه ای در روز.
دعوت به قبور شهدا و راهیان نور جنوب و غرب.
پیامی, نشانه ای, گفتگویی و ......
انواع روزی های معنوی جدید...
گام (8) : حفظ و تقویت رابطه تا شهادت :
گام های سختی را گذرانده اید. درست است ؟
مطمئناً با شیرینی ای که چشیده اید از این مسیر خارج نخواهید شد.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~
برچسب:
نویسنده: علی
دخترکان گریخته از حیات وحش در آسانسور
برچسب:
نویسنده: علی
عجب شلیکی دلاور!!!!! فقط موشک وموشک انداز هردو شلیک شدند!!!
برچسب:
نویسنده: علی
تبادل لینک پذیرفته میشه=اعلام کنید
جهاد نکاح در سوریه همچنان ادامه دارد !
بقیه کاریکاتورها
برچسب:
نویسنده: علی
نکته رو خودت بگیر!!!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ !
===
بعﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ
ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !
یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم
بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟
فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم
===
مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه !
===
افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری
وقتی محتاجشون میشی میفهمی که کچلی !
برچسب:
نویسنده: علی